Soğuk Espriler

Dünyanın en soğuk esprileri, Soğuk espriler 2022, Soğuk savaş esprileri, Soğuk espiriler yeni, Laz soğuk espriler, Soğuk Espriler, Soğuk espriler sorulu, Soğuk espriler 2023, Soğuk espriler ekşi

Telefonumun şarjı bitmesin diye yaptığım tasarrufu normal hayatımda yapsaydım şimdiye kadar köşeyi dönmüştüm.

Allah kimseyi otobüse binmeye çalışan teyzelerin önüne düşürmesin. Teyze teyze değil Osmanlı akıncısı, Fatihin fedaisi Kara Murat…

Biliyor musun? Sen yüzme bilmesen ve denize girsen bile batmazsın çünkü tipin kayık!

Abi çok yalnızım diyorum, tövbe de yalnızlık Allah’a mahsus diyor. İlla bir yerden yakacak, illa cehenneme gönderecek şerefsiz…

-Abi sizin araba ne malı? -Alman malı! Bizimki de klimalı!

Sırf köpek korkmasın diye yolun karşısına geçip yürüyen biriyim. Benden kimseye zarar gelmez.

– Merhaba, ben iş başvurusunda bulunmuştum da biz sizi ararız demiştiniz. + Evet. – Aramayınca korktum. Başınıza bi şey geldi sandım da. ????

  • Olmadı bir sigara yakar mutluluklar dileriz. – Abi Parliament 14 TL olmuş. +O zaman sadece mutluluklar dileriz.

– Futbolu sever misin? + Bayılırım. – O zaman bir adım öndesin. + Ama o zaman da ofsayt olur. – Kalk ulan evleniyoruz!

Sinirlenince telefonu yavaşça yere bırakıp kendimi son sürat duvara fırlatıyorum.

+Tarkan: Kim yaptı Kurt – Kurt: hav hav hav hav +Tarkan: Hain Kostok

  • Kanka fazla sigaran var mı? – Sen hiç kırık bardaktan su içtin mi? + Ya tamam verme amk istemiyorum sigara falan bu nedir ya.

Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.

Kitabım evde kalmış, çünkü onun bir kocası yok!

Öğretmen tahtaya “2x+4y*84²+17xy” yazar ve problemi çözün der. Öğrenci kendinden emin bi şekilde kalkar ve tahtayı siler. Problem çözüldü.

-Abi duydun mu, 50 kişiyi taramışlar. -Yapma ye, nerde? Marketin karsısındaki berberde…

Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.

Soru: Yangın dolabını açarsan ne olur? Cevap: Yang kızar

Babam takdir getir bilgisayarını yenileyeceğim dedi, bende getirdim. Geldi F5’e basıp gitti.

Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum inşallah elim yanıyordur.

Adam 7 gün boyunca nezle olmuş. Sıkılmış bugün de Petek’le olayım demiş.

Köfteyle möfte arasında ne fark vardır? Cevap: Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan yapılır.

‎Evde kalmış kızlar; müjde! Adınızı, soyadınızı, yaşınızı, boyunuzu, kilonuzu aralarda boşluk bırakarak yazın, 3535’e gönderin. Turşunuzu biz kuralım…

Hadi oyun oynayalım. Vazgeçtim, oymadan oynayalım!

– Sende mi Brütüs? + Bu sefer ne yaptım ya? – Sakin ol lan evin anahtarı diyorum, sende mi? + Haa pardon bende, al.

Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.

– İphone alıcam. + 6 mı 7 mi? – Bitane yeter kanka.

+Okeyde kıza elin nasıl dedim. -Ojeli dedi. +Ben Şoka girdim. -O Migrosa

Mal da yalan mülk de yalan diyen Yunus Emre’yi 200 TL lik banknotun arkasına koymasalardı iyiydi.

-Oğlum hayırlı olsun. Araba almışsın. – Evet aldık. Peki, niye araba aldın? Kendine alsaydın ya.

Zengin oldum eş dost akrabaya yine yardım etmiyorum. Parayı bulunca değişenlerden değiliz olum biz.

+Yalnız beyefendi burada sigara içmiyoruz. – İçmeyin zaten çok zararlı. Ben de bırakacam yakında.

Barmen: “Beyefendi limonsuz kalmadı kusura bakmayın, portakalsız versek olur mu?

Fransızların nesi eksiktir? “FRAN”ları tabi ki!

– Komşunun oğlu senden daha iyi paylaşım yapıyo. + Anne burada bari rahat bırak beni ????

Geçen gün arkadaşlarla fırında patates yiyorduk, fırın sıcak geldi bahçeye çıktık?

Yat dedi yattım aç dedi açtım soktu çıkardı çok acıdı çok kanadı hayatımda ilk defa dişimi çektirdim.

Acaba rüyanın ortasında uyandığım zaman rüyamdaki karakterler “Anaaaa adam kayboldu gitti lan” diye şaşırıyor mudur?

Bazı insanlar boş daire gibi… Dayayıp döşeyesim geliyor.

Konuya benzer diğer yazılar...